Navidad

Feliz Navidad.
Para todos.

Proyecciones

Soy una máquina de proyectar.
Y eso que proyecto es mi mundo.

Sin título

Y más allá de eso.

Redimir

Yo soy quien ha de redimir todo el dolor, toda la oscuridad, toda la ignorancia que hay en mí.
Que no son míos.
Que son sólo dolor, oscuridad, ignorancia.
Que sólo hago míos cuando me identifico con ellos.
Yo soy quien puede llegar a mirarlos con amor.
Y llevarlos a lo que son, más allá de la contracción.
Hasta que se acabe la tarea.

Presencia

¿Qué soy yo?
Una presencia.

Vislumbre

Un vislumbre de la profundidad de mi ceguera.
De la vastedad de lo que no veo.

Aprendizaje

Algo he aprendido: podría ver a Dios y no enterarme.
Más vale que esté atenta.
Y abierta.

Nada

"Señor, ¿qué quieres que haga?"
La respuesta que ( por ahora) me llega es "nada".
Somos nosotros los que necesitamos hacer.

Responsabilidad

Ahora, el camino se estrecha.
Y la responsabilidad aumenta.
Se hace manifiesta la responsabilidad por la propia vida.
Por las experiencias que manifestamos.
Por lo que somos y lo que podemos ser.

Aquí

Estoy aquí, como podría estar en cualquier otro lugar, haciendo cualquier otra cosa.
Pero ahora es aquí donde estoy.
(O estaba, hasta que me di cuenta y me puse a escribirlo.)

No estar

A veces me doy cuenta (luego) de que no estoy.
De que no estaba,

Ni felicidad ni sufrimiento.
Sólo calma.

Juegos

Juegos y más juegos.
¿De verdad quiero seguir jugándolos?
No lo sé.

Ser cáliz.

No hacer

Dejar de ser una esforzada obrera de lo "espiritual".
Dejar de hacer.
Confiar.

Llena de mí misma

Demasiado llena de mí misma.
Que aprenda a callar, para poder oírte.

Ciclos

Acabada la noche, sobreviene la calma.

De cumbres y de valles

Hay días de cumbre y días de valle.
Jornadas de cielo limpio y alto, de aire que barre todas las nieblas, y jornadas de humus y mantillo, de humedad y putrefacción de las hojas muertas del alma.
Hay tiempo de transparencia y plenitud serena, y tiempo de inquietud, de tristeza y pasado y desabrimiento de mí misma.
Hay tiempo de vivir, sencillamente. De vivir lo que trae cada tiempo que llega, para ser vivido.

Sólo tú

Para el centro, desde el centro, sólo tú.
Sin intermediaciones.
Permeando mi vida.

Hoy

Espacio. Transparencia. Limpieza.

Liberación

Todo tiene su tiempo,
y todo cuanto se hace debajo del sol tiene su hora.
(Eclesistes)

Reencuentro

Ayer, reencuentro con un antiguo amigo.
Impecabilidad

Hacia adentro

Todo me lleva hacia adentro.

Lo que dice un sabio

"Pongamos cara de lo que somos."
(Guillermo Borja)

Libertad y limitación

La libertad de aceptar la limitación.
La libertad de moverse en ella, que, paradójicamente, la trasciende.
La libertad de ser quien se es.
Y más.

Valor

Me pregunto si tendré valor.
Y también: ¿Valor para qué?
Para lo que hay.
Para lo desconocido que viene.
Para  aceptar que lo que viene sea como lo que hay.
O que sea distinto.
Para continuar, aunque no haya nada más.
Para no saberlo hasta el final, o ni siquiera entonces.
Para hacer (o no hacer) en la consciencia de que puedo equivocarme.
Y que no tendré tiempo de rectificar.
Para vivir lo que me toque.
Para morirme cuando toque.
Para estar presente todos los días hasta entonces.
Para lo que más temo, bueno o malo.
Para ser quien soy, mientras lo sea.
Para cambiar, cuando sea necesario.
Para seguir y seguir y seguir.

Ya te vale

Dios, estoy de desierto hasta los ovarios del alma.
Ya vale, ¿no?

Por lejos que camine

Existen en mi alma paisajes recurrentes, de los que no termino de salir, por lejos que camine.

Decisiones

Las que la vida -sólo tal vez más sabia- va tomando por mí.

Sin título

Es hermoso amar.

Dios niño

Una vez percibí a Dios como un niño, casi un bebé.
Miraba, me miraba, con un asombro, una inocencia, una compasión infinitos.

Gracia

Aprender a ser.
Sencillamente.
Sin demandas.

Dharma

Siempre me ha encantado este pensamiento de Douglas Harding (cito de memoria):
"La voluntad de Dios, que se expresa perfectamente en las circunstancias..."

Destino

Confianza en mi destino.
Amor a mi destino.
Entrega a mi destino.
Que es tú en mí.
Y acción
(la que me corresponde).

Sin más

Siempre me eres, pero cuando me centro, no necesito ni pensar en ti. Te soy, sin más.

Lo inevitable

El camino de lo inevitable es, realmente, el único camino.
Lo que (tal vez) podemos decidir es cómo recorrerlo.
Si... cooperamos, o no.
Y ya es bastante.

No sé qué

"Y todos cuantos vagan
de ti me van mil gracias refiriendo.
Y todos más me llagan.
Y déjame muriendo
un no sé qué que quedan balbuciendo".
(Juan de la Cruz)


¿Qué eres?
¿De dónde sale este anhelo por "eso" que nadie ha visto?
¿Por qué esta irracional convicción en un "algo más" que todo lo visible-tangible-fruíble?
Irradias desde el fondo de todas las cosas.
Todas las cosas te irradian.
Y, cuando no soy capaz de captar ese no-sé-qué, la vida pierde sabor.
Y es el desierto.

Como el gobierno

Décadas esperándote.
Y el milagro, siempre repetido, de un día más.
No sé qué hacer. Eres... como el gobierno.
Siempre pidiendo más, y burlando la esperanza.

Cansada de mí misma

Eso.

Menina da rua

Sueño con una niña de la calle.
Una pequeña, encallecida superviviente, que jamás ha conocido el amor y ni siquiera lo sabe, porque no puede concebirlo.
En el sueño -y fuera de él- me pregunto si seré capaz de... acercarla.

La estrechez del yo

Atardecer de otoño en la playa.
Hay un oleaje recio, de espuma y plomo, que aún conserva restos del temporal de ayer.
La puesta de sol lo va tiñendo todo de rosa. Las nubes. Las aguas. La niebla suave que difumina el horizonte.
El cielo se refleja en el rompeolas.
Camino descalza por la orilla, disfrutando los primeros amagos del frío después de un verano agotador.
Camino dejando unas huellas leves, efímeras, que las olas se encargan de borrar apenas dibujadas.
De vez en cuando, el mar arremete con más fuerza y me sorprende, cubriendome las piernas hasta más arriba de las rodillas.
En medio del crepúsculo, la luna llena emerge de las aguas.
Belleza. Belleza. Belleza.
Estoy rodeada de belleza.
Pero me lo cuento en lugar de vivirlo.
Estoy rodeada de belleza, y ahogándome en una cárcel de palabras, de pensamientos, de recuerdos, de anhelos, de yo.
Estoy asfixiada de la estrechez del yo.

Arena seca y vacía

Cuando ella quiere, sobreviene la tristeza.
La tristeza de que, haga lo que haga, nunca será suficiente.
La tristeza de la pérdida de sabor de la vida.
De la arena seca y vacía.

Decisión

Trabajar en un hospital te pone en contacto con los misterios del alma.
El paso de la vida a la muerte.
El regreso a la orilla de la vida, desde los lugares fronterizos de la extrema gravedad.
El dolor.
La locura.
El amor. La crudeza. La ternura. El despojo.
Se me acerca el momento de decidir si sigo aquí o me marcho a un tipo de labor menos... descarnada.
Creo que voy a quedarme.
He descubierto que amo este trabajo.
Demasiado como para dejarlo.

Por favor

No ir de nada.
Tener la capacidad de no ir de nada.
Para nadie.
Por favor.

Conciencia

A veces emerge la conciencia.
Como el ariete que atraviesa una pared de barro.
Una conciencia de nada.
Una conciencia desnuda.
Sólo conciencia.
Y los pedacitos de Amelia caen, olvidados, alrededor.
Por un instante.

Así que...

Para no creer(te) un Dios personal (para no saber nada de tí) te trato muy personalmenmte.
¿Hablo contigo, o conmigo? ¿Qué más da? Al fin y al cabo, y en el nivel que importa, no debe haber tanta diferencia.
Así que...

Ser una

Quisiera tenderme a descansar en tu calma, y no salir del recinto de tu serenidad.
Pero hay un mundo "ahí fuera" que se duele, y me duele.
Y me indgno, y me rebelo, y a la vez conozco íntimamente cuánto de ese mundo se parece a mí.
Necesito aprender a conciliar todos los extremos de esta realidad que es una, y es tuya.
Aprender a ser una.

Cosas que no

Hay cosas con las que no puedo.
O no quiero tener que poder.
Hay cosas que, sencillamente, no.

Aún falta para eso

¿Una Amelia benigna o malvada? ¿Llena de amor o temerosa? ¿Feliz o desgraciada? Ambas cosas.
O ni una ni otra.
Sencillamente, Amelia. Sin adjetivos.
Pero arribar a esa desnudez de juicio significa... ninguna Amelia.

La percepción del amor

En este tiempo, la percepción del amor me emociona hasta las lágrimas.

El amor de un viejo político por su adversario y amigo muerto.

El amor de la Madre Teresa, entrevisto en un documental (ella, que vivió y murió desolada al no sentirse amada por un Dios en el que -tantas veces- no creía).

El amor y su poder, su simplicidad, su inmensa belleza.

Me conmuevo cuando atestiguo su presencia. De gratitud y maravilla por el hecho desnudo de que exista. De ¿pequeñez? por saber amar tan poco.

Calma en la tormenta

La sensación de totalidad, la apertura a lo incognoscible, la conciencia de sólo ser, son estados que llegan sin que se los busque, que no dependen de prácticas ni disciplinas impuestas.

Cuando lo de cada día y cada vez se abre a la presencia inefable,

cuando hay la percepción de calma en la tormenta, de ser el ojo del huracán y también su fuerza arrolladora, entonces -quizás entonces- se descubre el estado de meditación, no en la mente sino en la vivencia que no necesita explicación ni definición porque da testimonio por sí misma.

(Delia Civalero: http://regina-libera.blogspot.com)

Herida

Duele.
Se hace más profunda.
Se cauteriza una y otra vez.
Se convierte en pasaje a través del corazón.
Para salir... ¿a dónde?

No harás imágenes de tu Dios

Proyectamos en Dios.
Proyecto en Dios.
Y, en el tiempo, en la vida, las proyecciones se desgastan.
Y van cayendo los ídolos.
Los dioses pequeños fabricados a mi imagen y semejanza.
Hasta que termine mi necesidad de fijar lo inasible.
De apresar lo inasible
en Dios y en mí.

El Dios de Silesius

Un Dios-ternura.
Puro asombro.
Un Dios tan totalmente niño,
abierto, vulnerable.
Inocencia maravillada.

Todavía.

Pero hay un mal en mi mal al que no puedo amar.
Todavía.

La necesidad de mi mal

El amor es para todo.
Pero es el mal (mi mal) el que más lo necesita.
Ese mal, a veces, tan inocente.
Y tan terrible.

Mirada

Miro.
No paro de mirar.
Con asombro. Con compasión. Con verdad.
Poco a poco, aprendo a mirar(me) -también (sobre todo) en el mal- con amor.

O lo que sea

Eres... o lo que sea.
Que de alguna manera hay que decirlo.
Mira que eres difícil...

En mí

La certeza viene y va.
Me encuentra, me pierde.
Me afirmo, me resbalo en ella.

La certeza no se parece a ninguna otra certeza.

La certeza de que estás. De que operas.
De que concretamente estás, y concretamente operas.
De que eres
(en mí, en mí, en mí, en mi, en mí, en...).

Tan tuya

¿Por qué, de pronto, tanta infancia, tanta inocencia inesperada? ¿Por qué tanto desconsuelo, y, a la vez, tanta apertura?
¿Qué me estás haciendo, que me deja tan desnuda, tan frágil, tan perdida, tan tuya?

Hasta cierto punto

¿Sabes?
Por alguna extraña razón, confío en ti.
(hasta cierto punto, de momento)

Mi eterno amante

Mejor dejo de dedicar entradas al Divino, porque no hay ninguna que, en primera, intermedia o última instancia, no vaya dedicada a él.
No te vaya dedicada.
No sea un hablar contigo o conmigo, que aunque también (en primera, intermedia o última instancia) debe ser lo mismo, no lo parece así, a bote pronto.
Amado, odiado, buscado o rechazado, eres-has sido-serás el eje de mi vida.
El que alguien que me conoce muy bien llama mi eterno amante, ese con el que nunca he dejado de ponerle los cuernos a todo (y a todos) lo(s) demás.
Incluso en las temporadas en que no creo en ti.
Incluso sabiendo que no sé, que nunca voy a saber quién-qué-lo-que-sea, eres.
Anyway, mi Dios, escúchame. Escúchame por una vez en la vida.
Saco la banderita y me rindo.
No sé qué hacer conmigo.
Por más voluntad que le pongo.
Así que me dejo en tus manos.
Al menos, todo lo que pueda.
O lo que vaya pudiendo.
A ver.
A ver cómo te portas.
Aunque tú sabes, y yo sé, que voy a seguir obsesionada contigo hagas lo que hagas.
Karma, coño.
Karma.

Más para el divino

Contenta me tienes.
Joer.

Al divino capullo

Me estás demoliendo.
Por dentro. Por fuera. Por todas partes.
Espero que sirva para algo.
Espero que tengas algo para mí.
Espero que te lo estés pasando bien, al menos.
Porque me estás demoliendo.
Y duele.
Y parece no tener final.

Maná

All shall be well, and all shall be well, and all manner of thing shall be well.
(Dama Juliana de Norwich)

Desde que me sacaste del parque de atracciones del psíquico, todo sabe a nada.
A nada.
Hasta que recuerdo las protestas de los díscolos israelíes y su desdén por el maná con el que los alimentabas en el desierto. Ellos querían... carne y cebolla.
Como yo, a veces.
Puede que sólo me mantengan la curiosidad y la tozudez, esos dos dones-defectos (según se mire), y el tan traído y llevado amor fati. Mas una  fe ciega y oscura, una desnuda certeza de que, como decía la Dama Juliana, "todo estará bien, y todo estará bien, y toda clase de cosas estarán bien".
En cualquier caso, me quedo con el maná.
Hasta que aprenda a apreciarlo.
Y...gracias. Por todo.
Lo digo en serio.

Buen viaje

Tal y como prometí, he puesto en el mar de la Red, como si fuera un mensaje en una botella, la historia de esa vida.
Realidad o alegoría, habla al corazón y a las entrañas de algunos de mis conflictos.
Buen viaje, I.

No saber lo que es.

Haber "estado ya allí".
Haber "hecho ya eso".
Saber que no es.
No saber lo que es.

¿Se habrá acabado?

¿Se habrá acabado la noche?
(esta, al menos)

Poco a poco

Hacer, en lugar de reclamar.
Recoger la proyección, y ser lo que se quiere, lo que se pretende que sea el otro.
Poco a poco.

¿Qué es todo este asunto?

¿Cómo se relaciona "eso" con "esto"? ¿Cómo es que son no-dos? ¿Qué es todo este asunto?

Cincuenta años de confinamiento

El impacto de un sueño referido a un episodio de la infancia.
El horror sin diluir del sueño, revestido con un ropaje simbólico de una crudeza bestial,  refleja, sin duda, el que debió sentir la niña pequeña que fui ante la situación que le tocó vivir (una situación de naturaleza no sexual, aunque no por ello menos traumática).
Pero yo -que recordaba el hecho- no recordaba, sin embargo, la enormidad del asco, el sentimiento de traición, el odio (y la culpa por odiar), el miedo agónico, la indefensión, la asfixia, la sensación de muerte inminente.
De todo eso me he hecho consciente ahora, a raíz de revivirlo dormida.
Y de que el protagonista onírico me pidiera ser liberado tras cincuenta años de confinamiento... en un lóbrego paisaje de mi alma.
Espero poder liberarlo. Porque lo amaba entonces, y lo amo ahora.

Parece...

Y Dios se ocupa.
(Parece...)

Caleidoscopio

Da vértigo cómo cambia el paisaje.
Cómo las cosas se des-componen y re-componen en otra dimensión, cómo aparece, de repente, un agujero de gusano y acabas, a la que te das cuenta, en un rincón diferente de la galaxia interna -y externa, que es lo más (aparentemente) fuerte-.
Cómo sigue la vida labrando cauces por donde una nunca creyó posible.
Cómo... todo.

Sólo mirar

Quieta, mujer.
Quédate quietecita.
Por un -buen- rato.
Y mira.

Cambios

Cuando algo cambia dentro, cambia, sin proponérselo, la acción sobre el mundo.
Y cambia el mundo y su respuesta.
Mucho.

Dicho por J

"No creer en un Dios personal no me impide rezarle personalmente, cuando lo necesito."
(A mí, tampoco. Sospecho que a -casi- nadie).

Tendrá que ocuparse Dios

Hay cosas con las que no puedo.
Sé por dónde y cómo son (o eso creo), pero no puedo.
Tendrá que ocuparse Dios.

Dejar en paz al mundo

Esta nueva disciplina de callar ante lo que en otros momentos hubiera inevitablemente hablado.
Esta disciplina de quedarme conmigo misma, de concentrar en mí misma lo que siento que es preferible no permitir que salga.
Este dejar en paz al mundo.

Bendición

"Bendito lo que a través de las formas se da a conocer y benditas las formas que lo expresan."
(del blog de Delia: http://regina-libera.blogspot.com.es/)

La elección

La elección (una entre tantas) parece estar entre dejar de sentirse-creerse-hacerse-la "especial" (o especialmente idiota) y la soledad.
Pero, para dejar de... todo eso que decía, habrá que mirar de frente el orgullo, los celos, la envidia, la avidez de ser vista y considerada, los siete pecados capitales, algunos añadidos y la leshe en bote.
Y es una elección a renovar... setenta veces siete... todos los días.
O más.
Al menos, para alguien como yo.
De momento.

Nosotros y el dragón

¿Cuánta dosis de realidad sin velo somos capaces de soportar?
¿Cuánto de nosotros mismos seguimos interponiendo, en nuestra visión de las cosas, a fin de acolcharnos contra lo que es?
¿Por qué sentimos, íntima e irracionalmente, que ese "lo que es" va a resultar tan terrible?
¿Y si no fuera así?
¿Qué pasaría si, como en el cuento de la princesa de los diez vestidos, nos fuéramos desnudando de a poco?
Nosotros y el dragón.

La sombra de mi luz

¿Siempre habrá una sombra en toda luz?
Sí, seguramente.
¿Podré aceptarlo?
También, poquito a poco.
Pero será una aceptación... con sombra.
Creo.

Pequeña oración

Ayúdame, Dios mío, a no implicar a los demás en mis historias, en mi voracidad de dolor -o de placer-, en mis anhelos circenses de "más difícil todavía". Ayúdame a respetar su integridad, a amarlos en lo que son, a dejarlos florecer.
Y... gracias.

Stabat mater

En despojo.
Eso, también.
De algunos, de muchos de los hijos de mi alma.
No importa si legítimos o no, si hermosos o feos.
Hijos de mi alma, con los mismos derechos que todos los demás.
Hijos de mi humanidad.

La vuelta de mis demonios

Uno tras otro, mis demonios, exhaustos, vuelven a casa, cada uno con su trocito de verdad en las manos.

Y, entre todos, tratamos de recomponer el puzzle de una verdad común, un poco mayor y más sencilla.

I suppose

No es que nunca obtenga lo que quiero.
Es que nunca quiero lo que obtengo... cuando lo obtengo.
Porque neti, neti.
Todo ello, cabe pensar, dentro de un orden.
Y como todo el mundo, más o menos.
I suppose.

12 Pasos

Después de escribir lo anterior, me venían a la mente... los Doce Pasos de AA.
Yo no bebo, pero los Doce Pasos son para todos.
Basta sustituir "Alcohol" por... lo que corresponda.
Se trata de la admisión de la ingobernabilidad de la propia vida, y de la rendición ante Dios.
Punto.

De la inutilidad y el intento

En realidad, todo y cualquier cosa es inútil, ¿verdad?
Pero hay que intentarlo, y que seguir intentándolo.
Para saber, en los huesos y en el alma, que es inútil.
Y, luego, volver a intentarlo.
Hasta... ¿qué?
(¿rendirse? ¿en serio? ¿y cómo se hace eso?)

Oraciones de las de toda la vida

Últimamente rezo bastante.
Sencillas oraciones petitorias, de las de toda la vida.
Por mí, por mi gente, por el mundo.
No se me ocurre qué otra cosa hacer.

Repetición

Las cosas se repiten.
Los sentimientos se repiten.
Yo me repito.
Es... agotador.

Laberinto

Sea lo que sea lo que "soy", y siempre que soy algo -para alguien, o incluso para mí misma, o para nadie-, no es eso lo que soy. Me duele, me roza, como un calzado que no ajusta bien, y que termina haciendo sangre.

Sea lo que sea lo que "soy" -para alguien, o incluso para mí misma, o para nadie- (y también cuando trato de no ser lo que "soy" -para alguien, o incluso para mí misma, o para nadie-) duele. Coño, duele.

Y no me puedo salir de ese... laberinto.

Más miedo

Tengo miedo.
Estoy aterrorizada de que esto, este estado interno de... tortura, se cronifique.
No se acabe nunca.
Me deje sin fuerza para vivir.

Rendición

No se me ocurre lo que puedo hacer.
Excepto rendirme.
Si me da para eso.

Vaya tela

Vaya... tela de día.
Joder.

Soltar

Soltar. Soltar. Soltar. Soltar. Soltar. Soltar. Soltar. Soltar. Soltar. Soltar. Soltar. Soltar. Soltar.
Setenta veces siete.
Y bendecir. Y callar. Y amar (todo lo que pueda, todo lo que sea). Y seguir viviendo.

Aprende

El otro día soñé que me matriculaba de nuevo en un curso de la carrera, a pesar de tener plena conciencia de que la había acabado.

Pero, al parecer, hay algo que necesito repetir. Con dolor. Con amor. Con humildad.

Aprende, niña, aprende. Aprende. Una y otra vez, aprende.

Imbécil

Soy una imbécil.
Rematada.
Con todos los pronunciamientos.
Y, al parecer, vida tras vida.

(Es más fácil sentirse libre cuando te sabes amada. acogida, vista, que cuando no.
Pero, me sienta como me sienta, algo tengo claro: Así, no.
No.
No.
Sencillamente, así, no.)

Et in Arcadia ego...

...Pero saberlo nunca lo hace menos duro.

En el desierto, como en el desierto

-En el desierto, como en el desierto
(dice mi parte animosa).
-Ojalá fuera tan sencillo
(dice mi parte no tan animosa).

Y, la que cuida la tropa, observa.
A veces.

En casa de la abuela

(a P.)

Cuatro pequeños
en un pasillo
grande.

Tú aprendías
a andar.

Yo
-siete años-
cuidaba
de la tropa.

(En la salita
charlaban
los mayores)

A.S.

Miedo

Miedo.
Sencillamente.
Ruego a eso a lo que llamo Dios que el miedo no me paralice.
En ningún sentido.

Deterioro

No poder perdonar a mi cuerpo.
Por hacer lo que acaban haciendo todos los cuerpos:
Deteriorarse.
Dejarme poco tiempo por delante.
Para demasiadas cosas.

Retrasada en todo

Retrasada, como de costumbre, en todo.
Necesidad de una reestructuración vital profunda.
Cuando me faltan menos de tres meses para los cincuenta y ocho.
Pero me da más miedo no hacerla.
Creo.

No sé hacia dónde

Ayer, en el camino de vuelta, me detuve a visitar a una anciana.
Me impresionó su declinar, el terrible "bajón" desde la última vez que la había visto.
Y me impresiona sentirme, en algún lugar de mí misma, así como ella. En el fin de una vida.
Algo tiene que morir.
Algo se está muriendo.
No sé hacia dónde.

Tiempo de soledad

Después de tres décadas, da miedo sentir la necesidad (por un tiempo, al menos) de soledad.
Y decirlo (pero lo dije).
Y saber (lo supe) que se está causando dolor.

La muerte de P.

Con años de retraso, me llega la noticia de la muerte de P.

Compasión, respeto y una dulce nostalgia por alguien a la vez demasiado inocente y demasiado indisciplinado como para encajar en un sistema que no perdona ni la inocencia ni los errores.

Recuerdos de una niñez compartida.

Dolor, también.

Por él. Por mí. Por la dureza de la condición humana.

De inocencia y responsabilidad

Retornar a mí, y encontrarme un paisaje devastado, un campo de cremación en una noche negra y roja donde nada vive, donde todo lo edificado ha sido arrasado hasta los cimientos.

El país de la Torre del Tarot, de la vieja Torre de Babel, levantada por la arrogancia humana, y derribada por la terrible y misericordiosa cólera de Dios.

Pero, también, Job en su inexplicado sufrimiento.

La paradoja de la responsabilidad y la inocencia.

A toda la experiencia

"Si deseamos amor y poder, placer y expansión creativa, también debemos estar dispuestos a sentir miedo y desesperanza, dolor y contracturas, pues tratar de excluir esos estados "malos" limitará nuestra capacidad de experimentar, a tal punto que también el lado bueno se volverá inalcanzable. Siempre que bloqueamos la conciencia de cualquier lado de nosotos mismos, también estamos bloqueando su opuesto. Cuando abrimos, nos abrimos a toda la experiencia."

(Susan Thesenga)

 

Que tenga el valor de irme abriendo a toda la experiencia.

A toda.
También a la gozosa.

El mal ajeno

¿Desear el mal ajeno?
(y el propio)
Ciertamante.
No sólo, pero también.
Lo único terrible es no verlo.
O verlo y no querer creerlo.
Es decir, no verse.
O verse y no querer creer lo que se ve.
Y mirar para otro lado.
Y perderse de vista.
Que es una más, entre muchas, de las formas de no amarse.
Y, por tanto, de no amar.

No, gracias

Lo espiritual sin bondad, sin sencillez, sin una humanidad profunda (caso de que sea posible), lo espiritual "des-almado"... no, gracias.
Y la bondad, la sencillez, la humanidad... sin espíritu, tampoco.

La explicación de muchas cosas

Resulta que me da casi vergüenza escribir sobre lo obvio, de manera obvia.
Lo cual explica muchas cosas.
Parece que la complejidad rocambolesca tiene más glamour.
Lo cual, de nuevo, explica muchas cosas.

En la medida en que ame

Puedo amar (y amar-me)... hasta donde puedo amar, y como puedo amar.
Mis relaciones son como son porque puedo amar sólo como amo.
Y serán diferentes en la medida en que ame de manera diferente.
En la medida en que ame.

A nada diferente

Ser quien se es, como se es, en cada ahora.
En cada exhalación del centro.
Ser ese centro, y lo que el centro exhala.
Sin aspiraciones.
Sin aspirar a nada "mejor".
A nada diferente.

Manipulación

Dícese del uso deliberado de los puntos débiles de los demás para atraerlos a acciones y/o relaciones que les acabarán produciendo dolor o daño. A mayor gloria del propio beneficio y/o capricho.

Y, el que esté libre de pecado... es que no se ha mirado bien.

Porque resulta inevitable mientras nos sintamos carentes. De lo que sea.

De máscaras y de mí misma

La máscara. Esa que nos ponemos para parecer más (o menos) listos, tontos, grandes, pequeños, buenos, malos, heridos, sanos... (póngase lo que corresponda).
Esa que nos ponemos para parecer más (o menos) nosotros mismos de lo que somos.
Esa que nos ponemos para parecer.
Y que se nos pega al rostro en versiones más y más (o menos y menos) sutiles.
Quién me diera ser yo misma en toda circunstancia.
Sea como fuere ese yo misma en cada circunstancia.
Quién me fuera dando ser yo misma.
Sin más ni menos.

De amor y de crueldad

La crueldad no es, no parece ser, nada personal. No va con los demás, sino con uno mismo. Al otro, en realidad, no lo ves. No es que "yo quiero hacerte daño a ti". Es que "yo necesito hacer esto, por mis propias razones". Y el otro resulta... en un daño colateral.

¿Nadie "ve", pues, a nadie?
¿Es, entonces, posible, el amor?
¿Podemos dejar de usar a los demás en alguna circunstancia?
Seguramente, no. No, mientras los necesitemos. O creamos necesitarlos.
Imposible hablar de amor mientras seamos, o nos sintamos, mendigos.

Desde la celebración

Amar desde la celebración.
Para eso, hay que vivir desde la celebración.
Y hacer (más) consciencia.

Poco a poco.

Guía

"Aquí" existe la guía interior.
Existe.

Miedo y alegría

Da miedo, la felicidad.
Da miedo abandonarse a los sentimientos de plenitud, mucho más que a los de dolor.
No sea que se acaben.
Aunque sepamos, aunque sepamos en el interior de las tripas del alma, que sólo atreviéndose a vivir intensamente el dolor es posible vivir la alegría.
Sí.
Pero vivir nuestro dolor, si bien es condición necesaria, no es suficiente.
La alegría demanda otra clase de valor.
Y de consciencia.

En su solo existir

En ocasiones, estando mirando "desde mí", pintando el paisaje de pensamientos, sentimientos, tonos que sólo a mí pertenecen, desaparezco de golpe de mi propia mirada, y lo mirado adquiere nitidez, volumen, realidad, en su ser ello mismo, sin la distorsión de mi ser.

Y las cosas se están en su solo existir.

Mi corazón

Hace unos días soñé con mi corazón.
Tenía el aspecto de uno de la Gente Pequeña, del pueblo feérico, con un rostro redondo, de pómulos y barbilla prominentes, casi agudos, y cuerpo delgadísimo.
Pero yo sabía que era mi corazón.
Estaba agotado, empapado en un sudor de angustia, por un dolor sobrellevado demasiado tiempo.
Compadecida, lo limpié con agua.
Y, cuando desperté, decidí que ya era suficiente.
Más que suficiente.

Hoy es uno de esos días

17-8-2012

A veces hay que decir... lo que hay que decir-
Y después, esperar.

(hoy es uno de esos días.
Así que lo dije)

Paisaje de un azul oscuro, profundo

Paisaje de un azul oscuro, profundo.
Yo he estado antes aquí.
He pasado por aquí en muchas otras ocasiones..
He dejado el corazón una y mil veces en esta piedra, en esta roca negra, dura, de reflejos de sangre.
Yo soy yo.
Aquí, ahora, en este tiempo, en esta vida, yo soy yo.
Soy yo, engastada en mi alma como una más de las gemas que la adornan.
Soy yo, perdiéndome en mí misma en busca de mí misma.
Yo, que me observo con amor, con rabia, con odio, con luz y con oscuridad, y con ser y con ser y con ser.
Sintiéndome ser, más allá de mí.

¿Cómo será?

¿Se puede vivir desde aquí lo cotidiano? ¿El amor, el sexo, el cuidado, la creación, el trabajo, la íntima, sencilla, terrenal vida humana?
Y ¿cómo será?

En un espacio más grande

¿Continúa siendo lo que era, estando lo que estaba?
Sí, pero dentro de un espacio más grande.

¿A dónde?

¿Cómo he llegado aquí?
¿Quién o qué me ha traído a este lugar que creía haber perdido?
Y, desde aquí, ¿a dónde?

El sabor a eso-que-es

Cada vez que me adentro en este espacio, que comienzo a escribir en este cuaderno virtual, que inicio un nuevo paseo por cualquiera de los paisajes de mi alma, sobrevienen el silencio y la calma de lo sagrado.

Sobreviene una dulzura sobria, cálida, a la vez impersonal e íntima.

Sobreviene el sabor a eso-que-es.

Lejanía

Mi alma pide lejanía.

Trato inútilmente de sentir como sentía, de reaccionar como solía hacerlo, de querer lo que quería, y no me encuentro (casi) por ninguna parte.

Es un lugar de más espacio, este de ahora, de mayor y más alta soledad.

Es un lugar de calma.

La Ibérica

Amo la altiva soledad de esta tierra, el salvajismo hosco de unos riscos, bosques, torrenteras, apenas desdeñosamente tolerantes con la vida humana y su necesidad de calor, seguridad o resguardo.

En la sobriedad y la pureza del paisaje, mi alma encuentra un tono de... espíritu. Una vibración serena y alta, ajena por entero a lo que no es esencia.

"Con" el "sí" y el "no"

Mecerse con (no entre) el sí y el no en cosas tan concretas, tan de tejas abajo.
La paradoja llevada a la cotidianidad más... cotidiana.
Y esperar. Esperar a que el alma encuentre la manera de seguir camino llevándolo todo en su bagaje.
Todo.

Cansancio

Dos años y medio, ya, desde el sueño de las raíces, que acababa con una voz preguntando si no habría sacado demasiadas.
Probablemente sí, porque estoy agotada.
Por dentro.

Sacrum facere

El siloísmo hablaba de una forma de hacer (en el sentido más amplio) con tres condiciones: Pulcritud, permanencia y tono.
Una forma de acercarse al mundo (el interno y el otro) plena de respeto. De cuidado.
Y, al mismo tiempo, plena de autorrespeto. Y de autocuidado.

Ser e intención

La paradoja del ser y la intención de llegar-a-ser.
Imposible una cosa sin la otra.
Y una relación... imposiblemente sincrónica entre ambas.

Crecientemente verdadera

Imposible decir toda la verdad.
No (sólo) por no querer, sino porque es inaprehensible, en sus infinitas facetas, en cualquier decir.
Pero, como mínimo, no mentir.
Ser crecientemente verdadera.
Crecientemente verdad.
Por necesidad interna de un alimento más... neto.

En su kairos

La sacralidad de todo.
De lo que percibimos como sagrado y de lo que no percibimos como tal.
Cada acto, persona, objeto, sensación... cada ser, en suma, en su absoluta necesidad. En su no poder suceder de otra manera.
En su kairos.
Más allá de nuestra comprensión (o nuestra falta de comprensión).
¿Que cómo lo sé?
No lo sé.
(Excepto cuando lo sé).

Estar "en mí"...

...era condición necesaria.
Y no haber estado "en mí", también.
Para entender.
Para encarnar algo que ya sabía.
Para conocer-me (algo) más.

Otro ciclo

Días de calma y claridad.
Y días en los que parece que los anteriores no han ocurrido nunca.
En los que el mundo interno se enturbia, y el smog psíquico no permite ver (casi) nada.
Sea como fuere, se trata (ya) de otro ciclo.

¿(Me) es posible?

Abierta a todo.
Sujeta a nada.
¿(Me) es posible?

¿Hay alternativa?

A veces, esta prisa, un poco tonta, por un nuevo nacimiento...
Por una nueva avenida kármica.
Pregunta: ¿Hay alternativa?

El río interior

Apunta un pequeño brote de confianza en el río.
En el río interior que parece saber a dónde va, aunque yo no lo sepa.
Y que, de vez en cuando, me sorprende llevándome a intuiciones pensamientos, sentimientos, actos, absolutamente inesperados.

¿Y cómo se hace eso?

Extraño, este espacio-entre-vidas, este estar a mitad de camino entre lo desconocido y lo más desconocido. Este casi infantil probarse formas, ideas, enunciados, expresiones, sentimientos... como si fueran trajes, para comprobar que ninguno me sienta enteramente bien. ¿Todavía, o ya nunca más? ¿Habrá llegado el momento de aprender a vivir en desnudez? ¿Y cómo se hace eso?

Cándidamente abierto

No alcanzo a comprender cómo la herida va des-haciéndose a sí misma en este inmenso mar de calma. Cómo el sencillo dolor humano, sin dejar de serlo, resulta en fuente y centro y espacio suave, cándidamente abierto.

Ser-en-desconocimiento

Arribar a un paisaje diferente, en la (inesperada) calma del no saber.
Y preguntarse si ese ser-en-desconocimiento ha devenido en estado permanente.

Quedamente presente

Calma. Silencio. Intentos de apuntar, de aludir a esa cálida nada que difumina la lejanía interior como una niebla de nácar.

¿Puede un espacio ser tan envolvente; algo tan evasivo estar tan quedamente presente?

Herida

En ocasiones, el paisaje es una pura herida abierta.
Sin más.

Lo indecible

Toda palabra intenta nombrar lo indecible.
Eso que es.

Cuaderno de viaje

No sé qué pueda ser el alma, pero en ella vivo.
Habito su espacio. Camino sus paisajes. Soy en su ser.

Quisiera recoger, en este cuaderno de viaje, lo que del alma vaya captando mi mirada.
Y, en el hacer y el caminar y el escribir, el cambio de la que mira y de aquello que ve.
Mas lo que permanece.

A.S. (5-8-2012)